Der Begriff Narzissmus oder jemanden als Narzissten zu bezeichnen, wird heute oft zu inflationär gebraucht.  Gleichzeitig ist es wichtig und richtig, einen Narzissten als solchen zu erkennen und zu benennen.

Vor allem für Opfer von Narzissmus, speziell in Beziehungen, liefert es für so Vieles eine Erklärung:

• Warum scheint nichts, das du tust, richtig zu sein?
• Warum fühlst du dich so wertlos in der Beziehung, schaffst es aber gleichzeitig nicht, dich zu trennen?
• Warum kommt die tolle Anfangszeit nicht wieder und gute Zeiten scheinen nie anzuhalten?

Entgegen dem ersten Anschein, hat Narzissmus nichts damit zu tun, sehr von sich selbst überzeugt und wirklich selbstbewusst zu sein. Das ist nur der Deckmantel und darunter ist in Wirklichkeit das Gegenteil der Fall.

Stefanie Stahl beschreibt, dass in einem Narzissten zwei Seiten leben, ein Größenselbst und ein Kleinselbst, die einander bedingen. Es gibt die, nach Außen oft bekanntere, großartige Seite, auch der grandiose Narzissmus genannt: Der Narzisst überhöht sich selbst, indem er andere klein macht. Er ist arrogant, hat kaum Mitgefühl mit anderen Menschen und ein großes Ego.

Er sucht im Außen ständig nach Anerkennung und Aufmerksamkeit und kann es nicht aushalten, nicht immer im Vordergrund zu stehen. Mit anderen Menschen gibt es für ihn nur oben und unten, keine Augenhöhe und er benutzt Andere für seine Zwecke.

Er braucht dies als Kompensation für ein inneres Gefühl, nicht zu genügen, dem Kleinselbst. Das Kleinselbst steht für einen Teil des Narzissten, der von tiefer Wertlosigkeit, Schuld- und Schamgefühlen geprägt ist.

Im Innen hat der Narzisst ein geringes Selbstwertgefühl und Selbstzweifel, was er mit seiner überhöhten Seite zu verstecken versucht. Er lebt in ständiger Angst, jemand könnte herausfinden, dass alles Schein ist und diese innere Wertlosigkeit aufdecken. Deswegen lügen Narzissten auch und geben keine Schwäche zu.

Narzissmus zeigt sich besonders in Partnerschaften. Je enger sich zwei Menschen sind, desto mehr zeigen sich frühere Verletzungen und eigene Themen beider Partner. 

Der Beginn einer Partnerschaft mit einem Narzissten ist oft sehr rosig. Nicht zwingend – ich habe auch schon Beziehungen ohne diese rosige Wolke gesehen aber oft love-bomben Narzissten in der Kennenlernphase stark. Sie sind charmant, fürsorglich und aufmerksam. Sie sagen dir alles, was du von ihnen hören willst, geben dir Bestätigung, erzählen dir, sie lieben dich.

Alles ist rosarot und es entwickelt sich schnell und intensiv. Dies ist eine Art „Überrumpelungstaktik“. Er zeigt in dieser Phase nicht sein wahres Ich, sondern versucht das darzustellen, was du gerne hättest, nicht wie er wirklich ist.

Dies zeigt auch wieder das geringe Selbstwertgefühl eines Narzissten: Er verstellt sich, weil er insgeheim davon überzeugt ist, so wie er ist, nicht liebenswert zu sein. Die extreme Nähe und starken Gefühle führen zu einer Art Verschmelzung beider Partner.

Ihr seid Eins und dein ganzes Leben ist auf ihn ausgerichtet. Und genau das ist es, was der Narzisst bezweckt, denn dann bist du abhängig und mit Liebesentzug und anderen manipulativen Techniken kontrollierbar.

Zu Beginn fühlt sich die Verschmelzung toll an, weil er dir endlich all das gibt, nachdem du so lange gesucht hast. Endlich ist er der richtige Partner. Tatsächlich ist Verschmelzung aber nicht gesund in einer Partnerschaft. Es sind die unerfüllten Bedürfnisse deines inneren Kindes, die er vermeintlich erfüllt und die dich abhängig von ihm machen.

Genau das ist ja das Ziel eines Narzissten: Dich zu binden, indem du emotional so abhängig bist, dass du nicht mehr in der Lage bist, zu gehen und dich so voll kontrollierbar zu machen.

Das schafft er, indem er dir das gibt, was du dir so sehnlichst wünschst. Und dich glauben macht, nur er könne es dir geben.

Doch irgendwann kommt der unvermeidbare Absturz, denn niemand kann sich auf Dauer in engen Beziehungen verstellen. So kommt die unschöne Seite des Narzissten nach einiger Zeit zum Vorschein. Und je höher und intensiver das Anfangshoch war, desto tiefer ist der Fall.

Danach häufen sich Streitereien, Lügen, starke Eifersucht, Kontrollverhalten und Abwertung der Partnerin. Der Narzisst wird dir erzählen, wie unerträglich, schrecklich oder dumm du bist. Und dass du nie wieder jemand anderen finden würdest, der mit dir zusammen sein will, weil du so schlimm bist. So versucht er, dich glauben zu machen, dass es alleine dein Fehler wäre, dass die Beziehung unglücklich ist.

Er baut ein Schuldverhältnis auf, da sich mit Schuld hervorragend kontrollieren lässt. Du sollst alles machen, was er will, um diese Schuld, dass die Beziehung schlecht läuft, wiedergutzumachen. Und vor allem sollst du nie ihn hinterfragen, sondern an dir zweifeln.

Dies führt auch dazu, dass du nicht gehst, weil du inzwischen selbst glaubst, keinen Partner mehr zu finden,  der es mit dir aushält. Es wurde dir lang genug eingeredet und die Tatsachen wurden verdreht, sodass du dies von dir selbst denkst.

Hier zeigt der Narzisst eine ganz andere als die Anfangsseite von sich, die jedoch oft nur hinter verschlossenen Türen stattfindet. Außerdem zeigt der Narzisst diese Seite erst, wenn du bereits eine gewisse Abhängigkeit entwickelt hast und nicht mehr so leicht gehst.

Es gibt auch immer wieder Momente, in denen du an ihn herankommst. Entweder er zeigt seine zerbrechliche Seite, macht sich selbst Vorwürfe und hat Schuldgefühle. In diesen Momenten verspricht er auch, sich zu bessern. Oder er lässt Nähe zu und ist plötzlich doch wieder aufmerksam und lieb.

Diese Momente lassen dich hoffen, dass es wieder so werden kann, wie am Anfang. Das wirkt wie eine Droge: Die Erinnerung an die schöne Anfangszeit lässt dich bleiben und du siehst die Realität nicht mehr. Nämlich, dass es längst nicht mehr so ist, wie zu Beginn.

Seine schwache Seite, in der er sogar Reue zeigen kann, soll auch bewirken, dass du nachsichtig wirst. Und sein schlechtes Verhalten tolerierst, weil er gesagt hat, er würde an sich arbeiten.

Es ist manipulativ und nicht leicht zu erkennen, wenn du drinsteckst, denn es ist nicht schwarz-weiß. Jemand mit Narzissmus weiß ganz genau, wann er die gute Seite ausspielen muss, damit du bleibst. Doch all das hält nicht an. Auf Dauer ist keine Verbesserung spürbar, egal was er versprochen hat.

All das macht der Narzisst, um dich zu steuern. Denn er fühlt sich nur sicher, wenn er alles kontrollieren kann. Dazu darfst du keine eigene Meinung haben. Deswegen sollst du deine eigene Persönlichkeit aufgeben und deine Wahrheit nicht mehr spüren. Und das fängt damit an, dass du deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust, wer er wirklich ist: Ist die gute oder die schlechte Seite die Wahrheit?

Selbstzweifel und ein angeschlagener Selbstwert sind es auch, die nach der Beziehung noch lange bleiben und viele Betroffene in Psychotherapie und Coaching bringen. Die Wahrheit zu verdrehen, sodass das Gegenüber nicht mehr weiß, was es glauben soll, gehört zum Narzissmus dazu.

Eines der leichtesten Dinge, wie du Narzissmus erkennst, ist an seiner Reaktion, wenn du eine Grenze setzt. Narzissten vertragen Grenzen gar nicht, denn eine Grenze gibt der Person, die sie setzt eine gewisse (gesunde) Macht. Und Narzissten wollen immer selbst die Macht haben.

Daher wird er deine Grenze nicht einfach so akzeptieren. Er wird dich unter Druck setzen, angreifen, dir ein schlechtes Gewissen machen, dich manipulieren oder bestrafen.

Bestrafung durch emotionalen Rückzug oder Ignorieren ist überhaupt ein beliebtes Mittel, auch daran kannst du einen Narzissten erkennen.

Außerdem wiederholt sich immer wieder Gaslighting. Er spricht dir deine Wahrheit ab, indem er häufig sagt, du würdest die Sache völlig falsch verstehen oder wärst zu empfindlich. Und er gibt dir die Schuld an seinem Verhalten nach dem Motto: Er hätte sich ja nur so verhalten können, weil du im Vorfeld xy gemacht hättest oder so ein schlimmer Mensch wärst. Er dreht immer den Spieß um und übernimmt für sein Verhalten keine Verantwortung.

Der Narzisst hat auf eine rücksichtslose Art und Weise ausschließlich sein eigenes Wohl im Blick. Dies bewirkt oft, dass du das Gefühl hast, nicht richtig an ihn heranzukommen. Er wirkt unerreichbar. Auch der dem Narzissmus oft nachgesagte Mangel an Empathie zeigt sich hier.

Als Partnerin kann es sein, dass du dich fühlst, als würde es nicht um dich gehen. Stattdessen kommt es dir vor, als würdest du lediglich einen Zweck für ihn erfüllen. Möglicherweise sollst du für ihn immer attraktiv und präsentierbar aussehen, damit er gut dasteht. So denkt der Narzisst bei allem nur an seinen eigenen Vor- oder Nachteil.

Häufig prahlen Narzissten auch, mit welchen wichtigen Menschen sie bekannt oder befreundet wären, um sich selbst damit aufzuwerten. Sie versuchen damit, ihr eigenes, schlechtes Selbstwertgefühl aufzuwerten, indem sie sich mit „höherwertigen“ Menschen schmücken.

Menschen, mit denen er sich nicht schmücken kann, die also keinen Nutzen für ihn haben, lässt er komplett links liegen. Er bringt ihnen nicht einmal das Mindestmaß an Respekt entgegen. Oder er benutzt sie, um sich selbst zu erhöhen, indem er sie erniedrigt. Dies passiert vor allem bei Schwächeren oder Unterlegenen. Wie Kindern, hierarchisch

untergeordneten Kollegen, oder auch der Kellnerin im Restaurant.

Bei allem steht der Selbstzweck im Vordergrund. Das heißt, wenn er nett zu dir ist, ist er das nur, weil er damit etwas erreichen will, das letztendlich ihm dient.

An dieser Stelle sei noch einmal gesagt, dass der Begriff „Narzisst“ meiner Meinung nach zu inflationär gebraucht wird.

Teilweise benutzen ihn Narzissten selbst, um andere zu manipulieren. Ich habe es selbst erlebt, dass eine narzisstische Person dem Gegenüber eingeredet hat, er wäre der Narzisst.

Um mit dem Begriff Narzissmus nicht über das Ziel hinauszuschießen, ist es wichtig, dass du Verantwortung für dich übernimmst und klar zu erkennen: Ist das etwas, das der andere sich herausnimmt, was ich mir selbst nicht zugestehe? Oder auch: Gibt es etwas, wogegen ich mich abgrenzen muss?

Nicht jeder, der etwas aus gesundem Egoismus tut, das dir nicht gefällt, ist deswegen gleich ein Narzisst.

Reflektiere auch deinen Teil der Verbindung und deine eigenen Themen wie im folgenden Abschnitt. Hierbei kann Coaching und Therapie extrem wertvoll und hilfreich sein.

Wenn du nun versuchst, dich von einem Narzissten zu lösen, setze dich mit deinem Anteil auseinander: Warum warst du anfällig für eine solche Person? Warum bist du nicht gegangen, als er anfing, dich schlecht zu behandeln? Denn nicht jeder ist gleich anfällig dafür, an einen Narzissten zu geraten.

Wenn du ein schlechtes Selbstwertgefühl hast, oder ängstlich und unsicher bist, dann bist du anfälliger dafür, Opfer von Narzissmus zu werden. Denn du wirst viel stärker abhängig in dieser ersten Phase des Love-Bombings. Da ist plötzlich jemand, der dir ein Gefühl von Geliebtwerden und Wertigkeit gibt, das du ohne ihn nicht spürst.

Es ist, als würde jemand einem Verdurstenden in der Wüste Wasser geben. Du tust viel dafür und gibst viel. Siehst vielleicht auch über das ein oder andere Warnzeichen oder eine schlechte Behandlung hinweg.

Auch, wenn du eher der „Verschmelzungstyp“ bist, läufst du stärker Gefahr, an Narzissten zu geraten. Dadurch, dass du mit deinem Partner Eins sein willst in einer Beziehung, gibst du dein eigenes Leben und deine Unabhängigkeit auf. Dein ganzes Leben besteht nur noch aus ihm.

Dann tritt die so gefährliche Abhängigkeit ein, weil du keine Grenzen für dich setzt und dich und deine Bedürfnisse hintenanstellst. Ein Narzisst sucht und findet solche Partner(innen), weil sie leicht lenkbar für ihn sind.

Wenn du empathisch und einfühlsam bist, darfst du gut auf dich aufpassen. Denn dann neigst du vielleicht eher dazu, mehr beim Anderen zu sein, als bei dir. Du bringst zu viel Verständnis für die andere Seite auf und siehst vor lauter Verständnis nicht, was dir angetan wird.

Dadurch spürst du deine eigenen Bedürfnisse schlechter und richtest dich mehr nach den Bedürfnissen anderer Menschen und gibst dich selbst auf. Dies ist auch der Fall, wenn du ein Beziehungskonzept gelernt hast, nachdem deine Bedürfnisse nicht wichtig sind oder dass Beziehung Selbstaufgabe bedeutet, wie es bei einem instabilen Elternhaus oder aufgrund psychischer Erkrankungen oder Suchtthematiken der Eltern oft der Fall ist.

Auch wenn du ein starkes Bedürfnis danach hast, dass dir jemand Sicherheit und Stabilität gibt, hat ein Narzisst leichtes Spiel. Das kann in vulnerablen (verletzlichen) Lebenssituationen, wie Krisen, vorkommen. Denn Narzissten strahlen durch ihre Dominanz zunächst eine gewisse Stärke aus, die dir fehlt.

Du merkst, all das sind Muster, die dich anfällig für Narzissmus machen können. Mithilfe von Psychotherapie oder Coaching kannst du diese Muster erkennen und ändern. Lerne, bei dir zu bleiben, deine eigenen Bedürfnisse, Gefühle und Grenzen wahrzunehmen und ernst zu nehmen.

Sei dir sicher, was deine Wahrnehmung und Wahrheit ist, auch wenn dir jemand etwas anderes erzählt. Entwickle ein starkes Selbstwertgefühl, sodass du lieber gehst, als dich schlecht behandeln zu lassen. Achte darauf, dass Deine Bedürftigkeit dich nicht blind macht für Warnzeichen. Denn die sogenannten "Redflags bei Narzissmus" sind da, es ist nur die Frage, ob du sie erkennst und ernst nimmst.

In Beziehungen mit Narzissten gibt es keine Entwicklung. Als Opfer von Narzissmus übernimmst du oft viel Verantwortung und willst etwas verbessern. Du arbeitest an dir und damit bist du alleine. Es wird nicht besser, egal wie viel du an dir arbeitest und du fühlst dich hilflos.

Auch eine Paarberatung verläuft ergebnislos, weil der Narzisst das erzählt, was der Therapeut hören will und sich nicht öffnet. Es ist aber nur leeres Gerede und im Alltag verändert er nichts. Taten stimmen hier nicht mit Worten überein.

Hast du das Gefühl, du kannst nicht du selbst sein in der Beziehung? Egal was du tust, du bist immer falsch und kannst nichts richtig machen.

In einer gesunden Beziehung wird dein Partner dir nie das Gefühl geben, du wärst so schlimm, dass niemand mit dir zusammen sein will. Eine Psychotherapie oder ein Beziehungscoaching kann dir helfen, dich aus ungesunden Mustern zu lösen und glücklich zu werden.

Diesen Artikel über Narzissmus hat die wundervolle Beziehungs-Expertin, Caroline Höchtl von Coaching für Frauen in München, als Gastautorin verfasst. Danke, liebe Caroline, dass Du das Thema Narzissmus so interessant für meine Leserinnen beleuchtet hast.

Als Beziehungscoach arbeitet Caroline online mit Frauen in Beziehungen, die diese retten oder verbessern und einfach wieder glücklich werden wollen. Außerdem begleitet sie Singles auf Partnersuche, die einen Mann in ihr Leben ziehen wollen.

Dazu setzt sie sich mit dir gemeinsam mit Beziehungsdynamiken zwischen Mann und Frau und der Polarität zwischen der männlichen und der weiblichen Rolle auseinander. Sie geht in ihrer Arbeit gerne in die Tiefe mit den Themen, die sich auf Deinem Weg zeigen.

Es geht ihr, genau wie mir, darum, dich in deinem Selbstwert zu stärken und in deine Weiblichkeit zu bringen. Das macht den Unterschied in der Beziehung zu Männern und du lernst, Deinen Einfluss auf die Beziehung in Eurer beider Sinne zu nutzen.

Bei Narzissmus unterstützt sie dich, zu reflektieren, was sich wirklich abspielt und dir nicht guttut. So findest du wieder zu deiner Wahrheit und dein Selbstwertgefühl kann wieder zunehmen. Wenn du nach einer Beziehung mit einem narzisstischen Partner zu ihr kommst, unterstützt sie dich darin, wieder Vertrauen, vor allem zu dir selbst, zu fassen, sodass du dich für einen neuen Mann öffnen kannst.

Bist du Single, begleitet sie dich während der Datingphase und zeigt dir auf, wie du als Frau gute Männer anziehen kannst. Du lernst, Warnzeichen früh zu erkennen, um Narzissten oder Männer, die dir nicht guttun auszufiltern.

Caroline bietet Single- und Beziehungscoaching 1:1 und in der Gruppe an. Bei allen Coachings ist durchgehende Erreichbarkeit per WhatsApp eingeschlossen. Für Akutkrisen gibt es auf ihrer Website auch einen Einzeltermin, das SOS-Klarheitsgespräch, direkt zu buchen.

Du brauchst therapeutische Unterstützung, um herauszufinden, ob Du in einer Beziehung mit einem Narzissten lebst? Du möchtest Dich trennen, weißt aber nicht, wie das gehen kann? Du möchtest einfach nur mal mit einer Frau reden, die unparteiisch und unabhängig ist? Dann vereinbare gern ein Erstgespräch mit mir für Psychotherapie. Ich unterstütze Dich ebenfalls von Herzen gern.

Es gibt sehr viel Hilfe für Frauen, die sich von Narzissten lösen möchten. Du bist es wert, Hilfe zu erhalten und der richtige Zeitpunkt ist immer jetzt.

Herzlich

Dinah